?????.
... a sad skrolajte gore!
Osjetite kako rade misici!!!

dada... opet jedan fora testić

klik

fala kolegici s faxa koja me neumorno opskrbljuje fora testićima zadnjih par dana

evo mene:

29 September 1984

The date of Easter on your birth year was Sunday, 22 April 1984.
The date of Orthodox Easter on your birth year was Sunday, 22 April 1984.
The date of Ash Wednesday (the first day of Lent) on your birth year was Wednesday 7 March 1984.
The date of Whitsun (Pentecost Sunday) in the year of your birth was Sunday 10 June 1984.
The date of Whisuntide in the year of your birth was Sunday 17 June 1984.
The date of Rosh Hashanah in the year of your birth was Tuesday, 25 September 1984.
The date of Passover in the year of your birth was Sunday, 15 April 1984.
The date of Mardi Gras on your birth year was Tuesday 6 March 1984.
 
As of 3/8/2007 11:31:19 AM EST
You are 22 years old.
You are 270 months old.
You are 1,171 weeks old.
You are 8,195 days old.
You are 196,691 hours old.
You are 11,801,491 minutes old.
You are 708,089,479 seconds old.

Celebrities who share your birthday:

Mackenzie Crook (1971)	Bryant Gumbel (1948)	Lech Walesa (1943)
Madeline Kahn (1942)	Jerry Lee Lewis (1935) > ovo mi je foraaaa	Anita Ekberg (1931)
Stanley Kramer (1913)	Greer Garson (1908)	Gene Autry (1907)
Miguel de Cervantes (1547)

Top songs of 1984

Like a Virgin by Madonna > hihihi, i ovo mi je fora, sjećate se kad sam pisala kaj mi ta pjesma znači?	When Doves Cry by Prince
Jump by Van Halen	Footloose by Kenny Loggins
What's Love Got to Do with It by Tina Turner	Against All Odds by Phil Collins
I Just Called to Say I Love You by Stevie Wonder	Ghostbusters by Ray Parker Jr.
Karma Chameleon by Culture Club	Wake Me Up Before You Go-Go by Wham!

Your age is the equivalent of a dog that is 3.20743639921722 years old.
(Life's just a big chewy bone for you!)

There are 205 days till your next birthday
on which your cake will have 23 candles.

Those 23 candles produce 23 BTUs,
or 5,796 calories of heat (that's only 5.7960 food Calories!) .
You can boil 2.63 US ounces of water with that many candles.  

Though not meant to replace traditional medical treatment, Sapphire is used for clear thinking.

Agate, Moonstone, Lapis Lazuli

Charming, undemanding, very understanding, knows how to make an impression,
active fighter for social cause, popular, moody and capricious lover, honest and
 tolerant partner, precise sense of judgement.
> jupiii, kak sam si foraaaaaa

morala sam ovo podjelit s vama... M O R A L A !!!

1.
Visi jabuka na grani, zrela, sočna, pupasta, crvena.

 
Gleda je crv:
- Tako bi joj rado uš'o!
Pa gleda sa koje strane.

Vrabac gleda crva:
Bum ga pojel ili nebum?.

Bolje malo on prvo neka gricne one jabuke, pa se malo zdeblja, zakaj bi bil jedan zalogaj kad može biti cijeli obrok?

 
Vrapca gleda macka:
- Ih, kakav je žgoljav, bum čekal dok pojede crva, nek se malo zdeblja, pa bum ga onda hapil!

 U tom razmišljanju mačka se okliznu i padne u potok.

POUKA: Sto je duža predigra to je MACA vlažnija!!!

 
2.
Odlučio mladi vrag ženiti se pa otišo do tate vraga pitati ga gdje da
nađe djevojku.

Tata mu kaže:
- Znaš, sine, tu u paklu su sve same kurve, nego ti hodi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu.
- A kako da prepoznam takvu?
- Samo zafučkaj za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je poštena.

 Otišao mladi vragec na zemlju, fučkao za djevojkama i napokon našao jednu koja se na to nije okrenula, odveo je u pakao i oženio se njom.

 
 POUKA: Kurvajte se djevojke da vas ne odnese vrag

 
3.
Jednog dana na velikoj farmi desilo se da je Konj upao u živo blato i nikako da se izvuče. Vidio je Koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomoć. Koka je otišla, ali posto nije nasla farmera, uze Mercedes, doveze ga do močvare, zaveza konopac za branik, baci laso Konju i tako ga spasi.

 Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i nikako da se iščupa.

 Kad ugleda Konja, reče mu: "Idi brzo po Mercedes, propadoh.

 "Konj joj reče: "Nemamo vremena za to, nego ću se ja propet preko bare, a
ti se uhvati za moj kurac."

Koka to i uradi i bi spasena.

 
POUKA: Ako ti je kurac k'o u konja, ne treba ti mercedes da pokupiš koke!

 
4 .
Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad kruha. Vještim manevrom ga uzme i nastavljajući svoj let iznad drveća počne razmišljati:

- Ne mogu sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni.

Ako Lisica kaže "Dobar dan, Gavrane", ja ću samo šutiti i praviti se lud, jer ako progovorim ispast će mi kruh.

Lisica, koja je, također, čitala spomenutu basnu, ugledavši Gavrana sa kriškom kruha, odluči ponoviti dobitnu kombinaciju iz literature.

L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on šuti)
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on šuti)
L: Gavrane, direktor ti jebe ženu !
G: KAJJJJJJJ ?

  Ode kruh...

 
POUKA: Šuti kada ti direktor jebe ženu, jer ćeš ostati bez kruha.

Koja je najbolja bolest?
Skleroza! Ne boli, a svaki dan cujes nesto novo.

Zasto Marsovci ne prave tulume?
Pa nemaju atmosferu!

Sta ljudozderi jedu na post?
Ronioce.
A ljudozderi vegetarijanci?
Vrtlare.

Da li znate koji je osmi padez?
PREZERVATIV. (Dobija se na pitanje: koga s cim)

Zasto kostur ne skace u vodu?
Nema muda!

Zasto se plavusi ispunjavaju sve zelje?
Zato sto ima zlatnu "ribicu".

Znate li sta je PRDOMIR?
PR vo DOMace MIkro Racunalo.

Zasto su stjuardese, po pravilu, lijepe?
Zato sto se avion mora dici.

Kako smjestiti 5 nesvrstanih u ficu?
Dva naprijed, dva nazad, a Indiru Ghandi u pepeljaru.

Sto je Dekadent?
Pasta za zube za one koji imaju deset zubi.
A sto je Zirodent?
Pasta za zube za one koji nemaju zube.

Da li se i tinejdzerkama mijenja glas u doba sazrijevanja?
Mijenja se - od NE do DA.



Koja je razlika izmedju III i IV stupnja radijacije?
Kod III stupnja kada provuces ruku kroz kosu, ostane
ti kosa u ruci, a kod
IV stupnja - kada provuces ruku kroz kosu ostane ti

ruka u kosi.

Dzamija, ljudi se mole, klanjaju ....
Odjenom prasak, strahovit, lome se stakla ....
Na pod pada zena sva u lancima, ljudi zabezeknuti,
misle Alah im salje
neki znak.
Brze-bolje oni povrate zenu iz nesvijesti i pitaju je
 tko je. Ona pojma nema, ne sjeca se, pitaju je kako

se zove, ona opet pojma nema, pitaju ovo-ono, ona
 pojma nema.
Pitaju je pa cega se ona zadnjeg sjeca, a ona odgovori:

- Ringispila u Hadzicima...


"Prosli utorak zateknem punicu pred vratima,
pita me moze li ostati par
dana. Rekao sam da moze".
"I?"
"Eno je jos uvijek pred vratima..."

Zasto se Crnogorci radjaju carskim rezom?
- Zato sto sa foteljom ne mogu izaci prirodnim putem.

Zali se prijatelj prijatelju:"Cini mi se da sam sklerotican..."
"Zasto?"
"Cim se udaljim 100 metara od kuce, zaboravim da
 sam ozenjen!"

Setaju dva informaticara ulicom i pored njih prodje
 zgodna zena.
"Vidi kakve properties ima ova" - kaze prvi.
Drugi ce na to:
"Zaboravi, ona je read only."

Zamolio Medo Zeku da mu pricuva gorilu (ma sta gorilu,
 king kong-a) 
dok je Medo na godisnjem. 
-Slusaj Zeko, za dorucak mu daj banane, za rucak 
banane i za veceru 
banane. 
I to je sve sto trebas raditi. Ali ni slucajno, 
ni za zivu glavu nemoj 
da 
ga diras. Jesi cuo!? 
-OK, ok - kaze Zeko 
I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo
 u redu. 
Treci dan ne da vrag mira Zeki i on odluci
 pipnuti gorilu. 
Prikrao mu se s ledja i lagano ga takne po
 ramenu. 
Gorila se naglo ustane i okrene s 
razjapljenim ustima. 
Zeko se u panici da u trk, a gorila za njim. 
I trci Zeko preko polja i potoka, kroz sume
 i sumarke, preko brda i 
dolina, 
a gorila mu stalno za petama. Trajalo je to
 cijei dan i Zeko se vec 
umorio, 
mutilo mu se pred ocima, a i nije vise 
poznavao kraj koliko su daleko 
otisli. A gorila ne odustaj e i sve je blize. 
I u jednom trenutku zeko se spotakne preko
 neke grane, padne i ostane 
lezati na ledjima tesko disuci. 
Gorila ga dostigne, prijeteci se nadvije nad
 Zekom, sirokih nosnica i 
jos 
sireg osmjeha pokazujuci ocnjake. Ispruzi 
ruku takne Zeku i kaze: 

-TI lovis ! 

OVAN -ica
Tupavo za život

Teško je na ovce gledati kao na ženska bića, više kao na muške partnere u ženskom tijelu s kojima se može seksati bez preispitivanja svoje heteroseksualnosti.

Nemaju nijednu osobinu koju traži normalan muškarac. Nemaju nježnosti, previše su sebične i napadne, ne koriste mozak, ne posjeduju emotivnu inteligenciju, ne prepuštaju se niti prate partnera (da, to uglavnom jesu osobine normalnih muškaraca).

Završe s kretenom u životu jer je njihov izbor partnera ogavan i poslije se obavezno čude kada su prevarene ili ostavljene. Sve u svemu, treba im mnogo vremena da shvate stvari, ako se to ikada desi.

Nije poznato čime biraju (pameću sigurno ne), ali dovoljno govori zlatna izreka: "S kim si, takav si!" Sve u svemu, elegantno prelazim na sljedeći, mnogo ženstveniji, ali isto tako tupav znak...

 
BIK-ica
Tvrdoglavo, naporno i prosto stvorenje

Krave su jedna od rijetkih bića koja zaista ne mogu konstatirati stanje dosade koje bude u sugovorniku.

Njihova opčinjenost svojim tjelesnim funkcijama i problemima (kada su dobile, kada nisu, što im je rekao ginekolog, koje boje i oblika je osip koji im se pojavio na intimnom mjestu prošlog četvrtka), o kojima pričaju otvoreno pred nekim koga prvi put vide u životu, zaista zna zgroziti sugovornika i navesti ga da se zapita s kakvom prostakušom i retardatom ima posla.

Ali to ne sprečava krave da u tome nastave, kao i u svemu ostalome u životu - širom zatvorenih očiju i tvrdoglavo i uporno glavom kroz zid. Sirova snaga i sljepoća mane su kojima nadoknaðuju sve svoje ostale mane. Ono što vidite u ženi kravi to ćete i dobiti, zauvijek. Nemojte živjeti u iluziji da će se opametiti i razviti u životu. Ono što imaju u glavi od roðenja, ostaje im do posljednjeg dana.

Krave nisu gluplje od drugih, jednostavno mozak za njih nije alat. A kada se kao mana kod žena primijeti nedostatak moždane aktivnosti, onda je to zaista ozbiljan nedostatak.

 
BLIZAN CI
šarena i providna laž

Blizanci lažu. Da, to je opće poznato. Ali reći ćemo još jednom. Blizanci lažu. Ako sudite po njenim romantičnim i zanosnim riječima, zaključit ćete da je ljubav Romea i Julije ništa u odnosu na vas. Ali ako podvučete crtu ispod liste djela, vidjet ćete da ste za nju jako nisko na listi prioriteta, odmah ispod čišćenja pečnice. Uvijek će morati napraviti nešto i biti s nekim prije nego s vama. Jednostavno, njena priča nikada ne drži vodu.

Istina je da vas vara. Posebno loša strana toga je da je u pitanju više osoba odjednom. Dobra strana je da i njih tretira isto kao i vas.

Imate posla s osobom koja ne može ostvariti i pružiti kvalitetu, pa zato trči za kvantitetom. Ali to što ne pruža ništa, ne znači da od vas ne očekuje da pružite sve. Ipak, one su samo jeftine sebične kučke vješte na riječima i riječi su jedina valuta koju imaju i kojom žele od vas otkupiti sve što imate.

Ako imate previše vremena, želite odmoriti mozak plitkim stvarima bez perspektive ili pronaæi neku koja æe vam biti nikakva žena i loša majka vašoj djeci - go for it!

 
RAK
Luda kučka

Nijedna žena u tom znaku nije normalna. Znate onaj tip žena koje se manijakalno smiju s grčem ludila na licu i krvavim nožem u ruci dok stoje na rubu zgrade koja je puna leševa i u plamenu i u koju policija mora sasuti dva šaržera da bi je eliminirala? To je Račica.

Nije slučajno što je u korijenu riješi luðak (loonatic) mjesec, tj. vladar ovog znaka. Imate posla s neuračunljivom osobom koja mijenja svoju osobnost iz krajnosti u krajnost. Jednog dana se pretvara u vašeg najgoreg neprijatelja i sadista, dok je sljedećeg opet ona 'stara', doduše s blagom amnezijom što se tiče nedavnih dogaðanja kada vam je sisala krv ili zabola nož u leða. Ne mora postojati razlog za ove promjene osobnosti, vilenjaci u njihovim glavama su dovoljni sami sebi.

Ako želite imati tempiranu bombu pored sebe koja vam eksplodira u facu svakih par dana, samo naprijed.

 
LAV
Uobražena i naporna glupača

Lavice zaista vjeruju da njihovo govno ne smrdi. Da njihov ulazak u prostoriju prate fanfare i da se u svakoj prostoriji uvijek nalazi najmanje jedna osoba koja ih obožava. Istina je da je u pitanju uvijek točno samo jedna osoba. Ona sama.

Kada se dijelilo odsustvo razuma i bezrazložno veličanje svoje vrijednosti, one su dobile duplu dozu. Toliko da nije previše ostalo za neke druge znakove (hvala Bogu).

Dakle, da biste bili s Lavicom, morate naučiti sljedeće stvari: ljubiti joj dupe (i to ne u seksualnom smislu). Ljubiti joj dupe. I da naglasim još jednom - ljubiti joj dupe. Slagati se sa svime što kaže. Obožavati je bez razloga. Na njenu izjavu kako ima mačje oči, kandžice i sve ostale asocijacije na mačku klimati glavom fascinirani njenom originalnošću i ni u kojem slučaju joj ne smijete rećći da svaka Lavica govori to isto za sebe vjerujući da je otkrila toplu vodu.

Ako živite s njom, ni u kom slučaju joj ne skrećite pažnju na to da je nepodnošljiva naporna kučka s kojim je nemoguće živjeti jer je mrgud, cjepidlaka i da je nemoguće komunicirati otvoreno s njom jer ne prihvaća ni nagovještaj kritike, a kamoli samu kritiku.

Ono što ne smijete napraviti ako želite zadržati svoju Lavicu pored sebe je početi rečenicu s "Ja ...." Ne smijete joj uputiti nikakvu kritiku ili odvesti u astronomski opservatorij gdje teleskopom može vidjeti da planeti ne kruže oko nje već oko Sunca.

Ako i dalje želite iskašljavati loptice mačjih dlaka zbog lizanja dupeta, samo naprijed.

 
DJEVICA
Backstabbing bitch , tj. izdajnička kučka

Na jedno možete uvijek računati kada je Djevica u pitanju: kad tad će vam zabiti nož u leða. To će biti promišljeno, pomno analizirano i potvrðeno kao najbolja opcija (za nju). Tako dobro glumi da nećete ni naslutiti da danima ili mjesecima kalkulira je li došlo vrijeme da vas eliminira. I tek kada bude potpuno sigurna, otkrit će svoju izdaju. Otkuda toliki talent za podlost i bezosjećajnost? Nisu li najsvirepije ubojice zapravo takve zbog svog ogromnog kukavičluka?

Da, imate posla s kukavicom i iskompleksiranom kučkom koja je opsjednuta sobom i svojim manama. Nazovimo to samousavršavanjem kombiniranim s težnjom k savršenstvu, kako one to lijepo zovu.

Njezin alat su um i logika, a ne emocije. Ona je cijepljena protiv toga. Nema strasti, ženstvenosti. Nema zagrljaja, nema nježnosti, nema topline, sve suze koje pusti su tu jer oplakuje sebe.

Da nema te njene neurotične nervoze i žurbe (zbog sata koji otkucava dok je ona tako daleko od svog cilja savršenstva) zbog koje pukne i izgubi racionalnost, pomislili biste da imate posla s androidom. Sve u svemu, kada se desi i proðe taj trenutak izdaje, bit će vam jasna samo jedna stvar. Ne možete vjerovati nekome kao njoj. Ona je vjerna samo sebi i to isključuje sve ostale.

Zato je i osuðena na najgore moguće društvo na ovom svijetu - sebe. Klonite je se jer je sasvim opravdano nervozna, nadrkana i kučkasta, a s godinama će biti još i gora. S takvim društvom, tko ne bi bio?

 
VAGA
Manipulativna drolja

Prva asocijacija na Vage je hodajuća vagina. Netko bi pomislio da to i nije tako loše. Istina je, i nije loše. Mnogi muškarci bi umrli da imaju pored sebe neku koja je toliko sočna, zanosna i poželjna (kakvom se ona obilato predstavlja flertom). No poput svih stvari na ovom svijetu, sve ono što je na prvi pogled vrijedno, na drugi se otkriva da je zapravo vreća dreka za koju ste dali hrpu love.

A sada, budući da ste platili za svoju vaginu, dobro došli u svijet ženskih spletki, manipulacije, tračeva i guranja nosa u tuðe poslove! Vaša stvar! Sada ste pod lupom vaše male vagine. Ono što radite piše se i analizira u prisustvu njenih trač-baba, a vama se reklamira, upravlja i manipulira.

Jednom riječju, ona vas j...e u vaš mali muški mozak željan vagine, iako vam ta vrsta j...anja nije bila ni na kraj pameti kada ste je krenuli osvojiti. Ne dopustite da vas grize savjest što vas je osvojila bogomoljka. Iskusna je ona, niste joj prvi. Ni drugi. Možda tek 400-ti.

A tko je zapravo vaša bogomoljka, ispod te zanosne pojave? Osoba koja je veoma sebična i egocentrična, ali bolno nesposobna da napravi bilo što zbog svoje neodlučnosti. Djela nisu njen fah. Riječi jesu. Kada čujete da vagina kaže da je komunikativna, to zapravo znači da previše priča.

Smisao njezinog postojanja se svodi na to da uhvati 'moćnog' (barem u njenim očima) muškarca koji će odlučivati umjesto nje. A onda će ona manipulirati njime iz tame. Ona razumije tu igru, da je muško bila bi hodajući k.... (kao njena suprotnost u horoskopu, Ovan). Zato se i privlače.

Preskočite ovaj znak. Nemojte umrijeti od spolnih bolesti.

 
ŠKORPION
Emotivno nezrelo smeće

Evo jednog podatka kojeg nema u drugim horoskopima: škorpioni su emotivno nezrela, neodgojena, podla, osvetoljubiva i pokvarena derišta koja ne prezaju ni od čega. Znate kako se ponaša malo dijete kada mu uzmete omiljenu igračku. Ono se duri i ljuti, bjesni, plače, grize, u tom trenutku vas mrzi iz dna duše. Da je veće i jače, skočilo bi na vas i odgrizlo vam grkljan.

Ovakvi nagoni prisutni su kod škorpiona tijekom cijelog života, jedino što s godinama nauče maskirati svoje prave motive i razloge. Bez obzira na godine, zrelost ili spol, kada duboko zagrebete ispod te površine, koja uglavnom djeluje inteligentno, opasno ili lukavo, dolazite do emotivno nezrele osobe na nivou 5-godišnjeg djeteta.

Ali nemojte zanemariti zlopamćenje tog djeteta. Ono neće zaboraviti, pravit će planove, uzvratit će vam kada se više nećete sjećati razloga. Neće prezati od vlastitog uništenja da postigne svoj cilj. Kakav god razlog bio, za njih je to najvažnija stvar na svijetu.

želite imati i čuvati svoju djecu? Prvo naučite čuvati svoju ženu u znaku škorpiona. Morat ćete udovoljiti svakoj od njenih nezrelih želja, biti joj zauvijek jedini, zauvijek je voljeti, i nikada ni ne pomisliti na neku drugu ženu, i muški podnositi sve osvete i podlosti pokrenute u njenom umu. U suprotnom, eto opet osvetoljubivog derišta koje čeka da mu okrenete leða.

 
STRIJELAC
Naivka koja ide na živce

žalosno je gledati kako ide kroz život. Uporno odbija uvidjeti da je njen sustav vrijednosti totalno naivan i neprikladan i da uvijek na...e (opet, ne u seksualnom smislu). čovjek bi se zapitao što je njezin alat kojim se probija naprijed? Pamet i oštroumnost sigurno nisu. Nije ni uporna ni disciplinirana.

Njeno tijelo i seksualnost su nešto s čime je upoznata poput djeteta od 11 godina. A što se tiče baratanja novcem, tu je najgora od svih. Jednostavno nema osjećaj za materijalnu vrijednost ili ga ima, ali je bolestan (uglavnom umire u bijedi i siromaštvu, sasvim zasluženo, ali prekasno što se tiče ljudi oko nje).

Pa čemu onda taj optimizam i glupavi smiješak na njenom licu dok se izvlači iz jedne rupe pune govana samo da bi upala u drugu? Vjerojatno vjeruje da je manje ugnjetavaju jer glumi dvorsku ludu i klauna koji zabavlja ljude oko sebe, ali...

Ljudi bi je sigurno mnogo više sažalijevali da nije takav ženski seronja koji ima neopjevani talent da vam skače po živcima. Ta upornost blažene nesposobne budale pune 'optimizma' zna čovjeka izluditi. Ta filozofska laprdanja u kojima izvali hrpu gluposti koje nemaju veze sa životom i pameću znaju čovjeku okrenuti utrobu.

Sa ženom Strijelcem vodit ćete za ručicu nasmiješeno, naivno dijete nesposobno za život. Ali bez brige. Toliko će vam razgaziti živce i strpljenje da u vama neće biti ni trunke nježnosti ili grižnje savjesti kada je mlatnete bejzbolskom palicom posred lica.

 
JARAC
Dominantni sadist

Za razliku od priča o upornosti, ambiciji, moći, dominaciji koje prate ovaj znak, reci ćemo nešto drugo.

Imate posla s prokletom kukavicom. Ona bježi glavom bez obzira čim rizik postane veći. Bijeg i ostavljanje na cjedilu je nešto što radi i radit će cijeli život. Ako i uspijete uhvatiti to smeæe da biste joj se osvetili, ne očekujte zadovoljstvo da vidite patnju na njenom licu dok je gazite. Jer evo druge kljuène stvari: ona je frigidna. Emotivno nepismena. Nesposobna pokazati svoje emocije, a kamoli primati li ih ili pružati. Kada se podvuče crta, ona je previše spora, mračna i siromašna da biste s njom osjetili pravu radost i zadovoljstvo života.

Klonite se te iskompleksirane frigidne kukavice. Shvatit æete da vama dominira netko tko ne vrijedi, ne zna i ne pruža ništa.

Ali... postoji izuzetak.

Ako naðete kozu čiji je zagrljaj topao i jak, čije su suze tuge i radosti redovna pojava na licu, zgrabite je i ne puštajte jer ste našli čisto zlato. Ta vrsta koze je svijetla strana ovog mračnog znaka i ima hrabrosti i zna dati svoje srce. Ona je prebrodila najveći strah svih koza - da će joj netko slomiti srce.

I za razliku od onih mračnih koza, tj. bezvrijednih kukavica koje radije biraju da nikada ne pruže svoje srce, ova vrsta svoje daje hrabro, nesebično i vjerno do kraja života. Shvatit ćete da nema bolje ljubavnice, žene i majke od takve koze. Dobili ste tri osobe u jednoj i par rogova da budu uz vas dok ste živi.

Uzmite samo takvu kozu i ništa manje od toga. Ta vrsta bijelih koza nešto je najbolje i najpotpunije što možete naæi u cijelom ženskom svijetu.

 
VODENJAK
Samoživa kretenuša

Ne možete je dotaknuti, ni u dobrom ni u lošem smislu (palica se ne računa jer kad je njome dotaknete to je dobar i loš smisao u isto vrijeme - dobar za vas, loš za nju).

Su¹tina je da je uopæe nije briga za vas, što pričate ili mislite o njoj. Razlog zbog kojeg je s vama je taj što vas smatra čudakom i to je dovoljno da visoko kotirate u njenim očima, buduæi da sebe smatra neshvaæenom, posebnom, ekstravrijednom.

U biti je siromašna krava okrenuta samo sebi i s lošim tripom u glavi. Nema što za pružiti osim sustava vrijednosti u kome neæete naæi lijepu buduænost za sebe.

To objašnjava zašto je ovo jedini znak koji može iæi s Lavovima, nesnosnim (takoðer) kravama pored kojih nitko normalan ne želi niti može izdržati. Jednostavno ih nije briga za kretenizam onoga pored njih.

 
RIBE
Kanta za otpatke

Postoji kompleksno i logično objašnjenje koje biste ovdje mogli napisati. Ili bi dovoljno bilo - recycle bin. Dakle... recycle bin .

 
Oni kojima nije jasno o čemu pričam, mogu mi se slobodno obratiti za detaljno objašnjenje. Neka Subject bude 'Ribe', kako bi moj filter za spam uspješno odradio svoj posao...

Dragi svi

 
Dobar dan, moje ime je Basmati Kasaar. Ja patim od rijetke i
Smrtonosne bolesti, losih ocjena, ektremne nejebice, straha
da cu biti kidnapiran i da cu biti pogubljen analnom egzekucijom
nakon sto me proglase krivim da sam forwardirao 50 milijardi
jebenih chain lettera, koje sam ja dobio od ljudi, koji zapravo
vjeruju, da, ukoliko se pisma proslijede dalje, da
ce jadna 6-ogodisnja djevojcica iz Nepala, kojoj je izrasla sisa
na celu, skupiti dovoljno novaca, da ju ukloni prije negoli ju
seljacine roditelji prodaju u lokalni cirkus kao nakazu.

Da li vi zaista vjerujete da ce Bill Gates pokloniti 1000 dolara
Vama i svakom drugom kojem ste forwardali "njegov" e-mail?
Kako mozete biti tako glupi?

Woohoo, pazi ovako. Ako nastavis skrolati i zazelis zelju, ja cu
spavati sa svim komadima iz zadnjeg broja Playboya! Koja
hrpa sranja.

U prijevodu, ova poruka je jedno veliko JEBITE SE svim ljudima
Koji nemaju nista drugo za raditi osim slati glupe chain lettere.

Mozda ce zlocesti virtualni patuljci doci u moj stan i silovati me
Preko noci jer nisam nastavio lanac srece koji je zapocet 5. godine
Poslije Krista, a koji su u nasu zemlju donjele Rumunjske
prostitutke noseci ga u cmaru preko granice, da bi izbjegle sve
kontrole, te ukoliko se taj isti lanac nastavi do 3000. godine,
uci ce u Guinessovu knjigu rekorda kaonajduzi period
ekstremne gluposti. Tko ih jebe.

Ljudi, ako bas zaista morate forwardati takve stvari, potrudite se
Da bude bar malo zabavno ili smijesno.
Vidio sam na tone lanaca tipa "posalji ovo na e-mail 50 svojih
prijatelja,pa ce jedna jadna i izmucena dusa dobiti 50 lipa od
velikodusne,  "imucne osobe". To me ne zanima.

Upotrijebite malo svoj mozak i razmislite sto zapravo postizete
i tko dobiva korist ili stetu od slanja tone takvih e-mailova.
Velika je sansa da vi dobivate - NEpopularnost.

CETIRI OSNOVNE VRSTE CHAIN LETTERA:

 
LANAC TIP 1:

(skrolaj prema dolje)

> 

> 

>Zamisli zelju!!!

> 

> 

>Ne, zaista, zamisli jednu zelju!!!

> 

> 

>Ucini to, ili nikad neces izaci sa svojom simpatijom!!!

> 

> 

>Ne to, perverznjaku jedan!!!

> 

> 

>Je li ti se prst umorio?

> 

> 

>STANI!!!

> 

> 

>Zar nije ovo bilo zabavno?  :)

> 

> 

>Nadam se da ce ti se zelja ispuniti  :)

> 

> 

>E, sada, da bi se osjecali krivima, evo sta cu ja uciniti.

> 

> 

Prvo i osnovno, ako ne posaljete ovaj e-mail na 8035 e-mail
adresa u narednih 5 sekundi, silovat ce vas pobjesnjela
bradavicasta svinja, te ce vas nakon toga baciti s nebodera
na hrpu starog zeljeza. To je istina!!

Ali, pazite, ovo pismo nije varka kao sva ostala ovog tipa sto
dobivate!
OVO pismo je ISTINITO!! Zaista!!!

Evo pravila:

* Posaljite ovaj e-mail 1 osobi: 1 osoba ce biti nadrkana na vas jer
Ste joj poslali glupi chain letter.

* Posaljite ovaj e-mail 2-5 osoba: 2-5 osoba ce biti nadrkano
na vas jer ste im poslali glupi chain letter.

* Posaljite ovaj e-mail 5-10 osoba: 5-10 osoba ce biti
nadrkano na vas jer ste im poslali glupi chain letter,
te ce pokrenuti zavjeru protiv vas i vase obitelji.

* Posaljite ovaj e-mail 10-20 osoba: 10-20 osoba ce
biti nadrkano na vasjer ste im poslali glupi chain letter,
te ce vam zapaliti kucu.

Hvala i sretno!!!!

LANAC TIP 2:

 
Dobar dan, i prvo bih se zelio zahvaliti sto ste odvojili
par minuta da procitate ovaj e-mail. Postoji jedan

izgladnjeli djecak koji zivi u Dungorutiglopertominisku,

te on nema ruke, nema noge, nema roditelje,
sto znaci da nema gola govna. Zivot ovog djecaka bi mogao
biti spasen, buduci da, svaki put kada se ovaj e-mail
proslijedi dalje, 1 dollar se donira "Udruzi Za Izgladnjele
Djecake Bez Nogu, Ruku i rditelja iz Dungorutiglopertominiska".

Ali zapamtite, iako mi, u stvari,
nemamo apsolutno nikakav nacin da brojimo poslane e-maile,
i iako je ovo gomila govana i sranja, vi ipak ovo posaljite dalje.
Posaljite ovo na 5 e-mail adresa u narednih 18 sekundi. Ali,
ne zaboravite, ako slucajno ovo posaljete na 4 ili pak 6
adresa, djecak ce momentalno umrijeti. Hvala
jos jednom i sretno!!!

LANAC TIP 3:

Bok svima!! Ovaj lanac srece postoji od 1864. To je apsolutno
nevjerojatno,  jer u to vrijeme nije bilo kompjuter niti e-maila, a
vjerojatno ni toliko idiota koji nemaju nista drugo raditi nego slati
takva pisma.

No, da vam objasnim kako ovo radi: Posaljite ovaj e-mail na 13.000
adresa u narednih 12 minuta i 30 sekundi ili ce vam se desiti nesto
zaista strasno.

 
* Stravicna prica broj 1:

Mtunda Geke se vracala jedne subote iz skole. Par dana prije toga
primila je ovakvo pismo ali nije obracala paznju na njega. I tako, na
putu kuci, zapela je na ivicnjak i pala u kanalizaciju kroz otvorenu
sahtu u more govana. Nakon sto su ju uspjeli izvuci, odvratno je
smrdila, no to nije bilo sve. Ona je kasnije umrla.

 Pazite da se to ne desi i vama!!

* Stravicna prica broj 2:

Morik Blip, 13-ogodisnji djecarac je dobio ovakvo pismo na svoj
e-mail ali ga je zanemario. Kasnije, tijekom istog dana,
njega i njegovog ljubavnika  udario je auto dok su setali drzeci
se za ruke. Oboje su poginuli i otisli u Pakao, gdje su osudjeni
da do kraja Vjecnosti jedu zohare.

Pazite da se to ne desi i vama!!
Mogli biste zavrsiti kao Mtunda ili Morik. Jednostavno posaljite ovaj
e-mail svim svojim supcima prijateljima i sve ce biti u redu.

 
LANAC TIP 4:

Evo jedne pjesme sto sam sastavio. Posaljite ju svim svojim
prijateljima.

Prijatelji

Prijatelj je onaj na kojeg se uvijek mozes osloniti

Prijatelj je onaj koji te voli iako smrdis na govna a iz usta ti smrdi
kao da si jeo hranu za macke.

Prijatelj je onaj koji te voli iako si ruzan kao gubava vjestica

Prijatelj je onaj koji pocisti za tobom kad povracas pijan.

Prijatelj je onaj koji ostane s tobom iako se samo zalis na svoj
Jebeno glup i dosadan zivot

Prijatelj je onaj koji se pretvara da te voli iako u stvari misli da bi
najbolje bilo da te siluju ludi orangutani te da te onda bace
krvolocnim psima.

Prijatelj je onaj tko cisti tvoju WC skoljku usisava tvoj dnevni
boravak i placa tvoje racune.

Prijatelj je onaj tko ti salje lance srece u nadi da ce mu se zelje
ostvariti.

Proslijedite ovo pismo! Ako to ne ucinite, nikad vise necete imati
curu/decka!!!

Zakljucak?

Ako dobijete e-mail koji prijeti da ce vam se nesto desiti ili da cete
biti nesretni, izbrisite ga.
Ako je zabavno, posaljite ga dalje.

Nemojte ljutiti ljude naturajuci im griznju savjesti radi tifusara iz
Botswane koji nema zube, a koji se brine u slonovima zadnjih 27
godinasvog zivota, te ciji je zadnji spas 5 centi koje ce dobiti svaki
put kad netko klikne 'forward', i prijetiti im da ce zavrsiti kao
Mtunda ili Morik.

 
E, sad posaljite ovo svima u naredne 3 sekunde.
Inace ce vam se nesto strasno desiti.

I nikad, ama bas nikad vise, necete se seviti:-)

6 najtanjih knjiga

1.slovenski atlas
2.knjiga bosanskih mudrosti
3.srpska junacka dela kroz historiju
4.crnogorske radnicke pjesme
5.somalijska kuharica
6.seksualni zivot jednog FER-ovca

(bez zamjerke, molim)

kako zeko uči piškiti

Uči odrasli zeko maloga zeca kako piškiti:
1) otkopčaj šlic,
2) izvadi ga,
3) povuci kožicu,
4) pišaj,
5) protresi ga,
6) navuci kožicu,
7) vrati ga unutra,
8) zakopčaj šlic.
Ajde, sada to probaj, zekane mali.
I mali zeko kreće: 1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6...

Sovični

Kako glasi e-mail adresa mađarske sove?

hu@hu.hu

(This poem was written by a terminally ill young girl in a New York Hospital. It was sent by a medical doctor.)

SLOW DANCE

 
Have you ever watched kids
On a merry-go-round?
Or listened to the rain
Slapping on the ground?
Ever followed a butterfly's erratic flight?
Or gazed at the sun into the fading night?
You better slow down.
Don'tdance so fast.
Time is short.
The music won't last.
Do you run through each day
On the fly?
When you ask
How are you?
Do yo u hear the reply?
When the day is done
Do you lie in your bed
With the next hundred chores
Running through your head?
You'd better slow down
Don't dance so fast.
Time is short.
The music won't last.
Ever told your child,
We'll do it tomorrow?
And in your haste,
Not see his sorrow?
Ever lost touch,
Let a good friendship die
Cause you never had time
To call and say,"Hi"
You'd better slow down.
Don't dance so fast.
Time is short.
The music won't last.

When you run so fast to get somewhere
You miss half the fun of getting there.
When you worry and hurry through your! day,
It is like an unopened gift.... Thrown away.
Life is not a race.
Do take it slower
Hear the music
Before the song is over.

( sliku sam maznula tnx, mea_culpa )

 „ Što to radiš? To je moje cvijeće i moja šuma!

 Sada te za kaznu moram ubiti ili pojebati! Biraj!“

 A Crvenkapica kaže: „ a, hm... a što je to jebanje?“

 „ Pokazat ću ti.“ reče njoj vuk.

 „ Dobro, ajde.“

I jebe nju vak tako jebe... i njoj nikako dosta! Viče ona „ Još! Još!! „

 I udari njega kap i odapne!

 Krene Crvenkapica dalje i opet bere cvijeće, kad evo ti mede:

„ Što to radiš? Ovo je moja šuma! Sada te moram kazniti. Biraj, hoćeš li da te pojedem ili pojebem?“

 
„ A joj, ajde, može ovo drugo...“ kaže ona.

 
I tako jebe nju medo i jebe, a njoj opet nije dosta: „ Još, još!!“ viče...

 I odapne i medo od kapi...

Koja je pouka ove priče?

 
NE PUŠTAJ KURVU U ŠUMU JER ĆE TI SJEBATI I FLORU I FAUNU!!!!